FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация       ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Юмор,приколы,анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 150, 151, 152  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов 4х4 Израиль.ru_лит -> Говорим
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
rishon
бан


Зарегистрирован: 11.02.2008
Сообщения: 11952

СообщениеДобавлено: Ср Июл 02, 2008 21:42    Заголовок сообщения: 31 ссылка   Ответить с цитатой

Макс писал(а):
Скажу сразу,- этот рассказ впервые я прочитал лет 6 назад. Но случайно наткнувшись на него сегодня в интернете, и проулыбавшись пол-рабочего дня, решил немного побаянить.
Автор, к сожалению, мне не известен, поэтому копирайт не ставлю.

НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий… и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес… Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь… Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой …мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм… рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там… мм… там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там… немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял… Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано… Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35” колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах – редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
rishon
бан


Зарегистрирован: 11.02.2008
Сообщения: 11952

СообщениеДобавлено: Пт Июл 04, 2008 19:52    Заголовок сообщения: 32 ссылка   Ответить с цитатой

Ну раз Макс вытащил этот баянчик на свет божий :-D,
то и я немного побаяню :)
Как говориться "новое-это хорошо забытое старое" :-D
Приятного вечера Beer



Жена готовит яичницу на завтрак.Вдруг на кухню вбегает муж
-Осторожно-он говорит-ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!Боже мой!Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!Переверни их!ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!О Боже мой! ГДЕ нам взять больше масла?Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно!ОСТОРОЖНО!Я сказал Осторожно!Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!!НИКОГДА!!!
Переверни их!БЫСТРО!!!Да ты что,психованная?!!Ты совсем спятила?!!
Не забудь посолить!Ты всегда забываешь посолить!Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ!С-О-О-О-О-ЛЬ!!! ОСТОРОЖНО!!!
Жена удивленно смотрит на мужа
-Да что с тобой сегодня?Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет
-Я просто хотел показать тебе,что я испытываю когда вожу машину... :D

......................

Вопрос в форуме:"Вибрация на скорости 150 км в час на Ниве- Что это?"
Ответ:"Очко играет." :-D

......................


Приехал Хаммер на заправку...стоит заправляется...полчаса заправляется...за ним уже очередь...
Один не выдерживает,подходит к водиле Хаммера:"Мужик,ты хоть двигатель заглуши!!!" :-D

.......................

Купил чувак Джип широкий.
Надо его обмыть - ясное дело. Обмыл.
Приезжает в “Измайловские бани”, а в раздевалке какой-то гражданин хитрую папиросу набивает.
-Это что это у вас такое? - спрашивает.
-Да вот, хитрая папироса.
-А можно попробовать?
-Да пробуйте на здоровье.
Выкурил чувак хитрую папиросу - не зацепило.
-Что-то не зацепило, брат, можно еще одну?
-Шмали как грязи - бери, не жалко.
Выкурил вторую - опять не зацепило. Ладно, надо попариться сходить.
Только собрался - бац - джип широкий угоняют.
Чувак как есть, одно полотенце и успел прихватить, на улицу выбегает, а джип уже отъезжает.
-Стой, гад!
Ловит каким-то чудом такси.
-Давай, шеф, быстрей за ними, джип угоняют.
Но бесполезно - уехал широкий.
Таксист смотрит: пассажир голый, одно полотенце, денег наверняка нет, да и высадил его в поле.
Чувак в поле один, машину угнали, что делать? Дай, думает, посру что ли?
Только присел, а ему сзади по плечу:
-Мужик, хорош в парной-то срать! :-D

..........................

Идут геи в аптеку презервативы покупать.Один другому говорит:
-Давай будем их для приличия марками машин называть.
Приходят.
-Давай вот "Феррари" возьмём-такие красные,красивые-быстро ездить будем.
-Нет давай лучше вот "Мерседесы" возьмём-такие чинные,солидные.
Аптекарь слушал,слушал и говорит:
-Берите вот "джипы"- всё равно по говну ездить. :-D

...........................

Полезные лекарства для вас :-D
http://2c-foto.ru/121.htm

......................


Что бывает-если следовать правилам :-D
http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/yesno.html

.........................

Как в Европе и как в Италии(вместо Италии вполне может быть наша любимая страна-ото давар) :-D http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html

.....................


Женщина выезжает с парковки Shocked Смотреть до конца Shocked
http://www.webpark.ru/comments.php?id=19313

.....................

Спасибо братан :-D
http://gorodok.tv/episode_play?id=57

......................

УАЗоводы прикалываются :-D
http://wwwboards.auto.ru/uaz/573180.html


Последний раз редактировалось: rishon (Пн Авг 04, 2008 17:42), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
D.D.E



Зарегистрирован: 30.10.2007
Сообщения: 782
Откуда: Ashkelon,Israel

СообщениеДобавлено: Пт Июл 04, 2008 20:48    Заголовок сообщения: 33 ссылка   Ответить с цитатой

rishon
:-D Thumb up
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kostiajmny



Зарегистрирован: 13.03.2008
Сообщения: 1983
Откуда: rishon-lezion

СообщениеДобавлено: Пт Июл 04, 2008 21:39    Заголовок сообщения: 34 ссылка   Ответить с цитатой

http://ru.youtube.com/watch?v=STVpIJ3_JhE&feature=related
http://ru.youtube.com/watch?v=OijTRNxhx-A&feature=related
http://ru.youtube.com/watch?v=iLVGQnOAUds&feature=related
Beer Beer Beer
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
rishon
бан


Зарегистрирован: 11.02.2008
Сообщения: 11952

СообщениеДобавлено: Сб Июл 05, 2008 6:33    Заголовок сообщения: 35 ссылка   Ответить с цитатой

kostiajmny писал(а):
http://ru.youtube.com/watch?v=STVpIJ3_JhE&feature=related
http://ru.youtube.com/watch?v=OijTRNxhx-A&feature=related
http://ru.youtube.com/watch?v=iLVGQnOAUds&feature=related
Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
dok



Зарегистрирован: 31.10.2007
Сообщения: 402

СообщениеДобавлено: Ср Июл 09, 2008 18:22    Заголовок сообщения: 36 ссылка   Ответить с цитатой

Два взгляда. В стихах.

Мужская версия.

Чу!
Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова..
Получается херово.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Но Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я , вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой,...

Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу что ль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось нимало,
Я и бампер в придачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
rishon
бан


Зарегистрирован: 11.02.2008
Сообщения: 11952

СообщениеДобавлено: Ср Июл 30, 2008 17:14    Заголовок сообщения: 37 ссылка   Ответить с цитатой

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
rishon
бан


Зарегистрирован: 11.02.2008
Сообщения: 11952

СообщениеДобавлено: Сб Авг 16, 2008 15:10    Заголовок сообщения: 38 ссылка   Ответить с цитатой

Прикольная объява :-D (смотреть в конце "дополнительные сведения")

http://acars.ru/buycar/10301/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
rishon
бан


Зарегистрирован: 11.02.2008
Сообщения: 11952

СообщениеДобавлено: Сб Авг 16, 2008 19:49    Заголовок сообщения: 39 ссылка   Ответить с цитатой

Случай на мойке.
Объяснительные мойщиков-таджиков :-D

http://www.grandpark.info/forum/viewtopic.php?p=49516#49516 Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Alex 44



Зарегистрирован: 30.10.2007
Сообщения: 1994

СообщениеДобавлено: Ср Авг 20, 2008 2:15    Заголовок сообщения: 40 ссылка   Ответить с цитатой

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
D.D.E



Зарегистрирован: 30.10.2007
Сообщения: 782
Откуда: Ashkelon,Israel

СообщениеДобавлено: Ср Авг 20, 2008 14:17    Заголовок сообщения: 41 ссылка   Ответить с цитатой

Alex 44 писал(а):
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

Laughing Thumb up Beer
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
rishon
бан


Зарегистрирован: 11.02.2008
Сообщения: 11952

СообщениеДобавлено: Ср Авг 20, 2008 20:51    Заголовок сообщения: 42 ссылка   Ответить с цитатой

:-D Алекс,посмотри 1-у страницу этой темы - мой пост от 1мая :-D
Beer
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
-Tom-



Зарегистрирован: 15.12.2007
Сообщения: 1878

СообщениеДобавлено: Ср Авг 20, 2008 23:10    Заголовок сообщения: 43 ссылка   Ответить с цитатой

во-во, а я подумал от куда у меня дежавю.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Alex 44



Зарегистрирован: 30.10.2007
Сообщения: 1994

СообщениеДобавлено: Чт Авг 21, 2008 1:40    Заголовок сообщения: 44 ссылка   Ответить с цитатой

rishon писал(а):
:-D Алекс,посмотри 1-у страницу этой темы - мой пост от 1мая :-D
Beer


Есть огомная разница.

У тебя про Тойоту, а у меня про Чироки. Laughing

Beer
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Alex 44



Зарегистрирован: 30.10.2007
Сообщения: 1994

СообщениеДобавлено: Сб Авг 23, 2008 23:50    Заголовок сообщения: 45 ссылка   Ответить с цитатой

Мальчишка лет 5-ти 6-ти поковырялся в носу и вытягивает оттуда длинную и бесконечную соплю. Он её тянет, а она не кончается и одним концом торчит в носу. Он посмотрел на неё, потом поднял глаза вверх и посмотрел на отца, который разговаривал со своим знакомым. Снова посмотрел на соплю, потом по сторонам, потом снова поднял голову вверх и, обращаясь к отцу, сказал:"Папа! Купи мне костюм. Я кажется стал Спайдер-Мэном!"
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
rishon
бан


Зарегистрирован: 11.02.2008
Сообщения: 11952

СообщениеДобавлено: Вт Авг 26, 2008 8:53    Заголовок сообщения: 46 ссылка   Ответить с цитатой

Африканские алкаши :-D
Смотреть видео http://www.fishki.net/comment.php?id=40002
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
archi777



Зарегистрирован: 20.05.2008
Сообщения: 434

СообщениеДобавлено: Вт Сен 09, 2008 21:31    Заголовок сообщения: 47 ссылка   Ответить с цитатой

Почти как мы на покатушках Twisted :-D
http://copypast.ru/2008/09/09/letajushhie_avtomobili_nakonec_stali_realnostju_video.html
_________________
Isuzu Ippon
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ох-ах



Зарегистрирован: 05.11.2007
Сообщения: 2062
Откуда: С отсюдова.

СообщениеДобавлено: Вт Сен 09, 2008 22:41    Заголовок сообщения: 48 ссылка   Ответить с цитатой

Какая Самара Shocked Smile ? Это вьезд к мясокомбинату с Гагарина Thumb up Smile :-D на второстепенку.Я его Angry Tomato сраЗДУ узнал Smile :-D .С Ув. turtle .
_________________
Iней був парубок моторний.
www.vadnet.org
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
rishon
бан


Зарегистрирован: 11.02.2008
Сообщения: 11952

СообщениеДобавлено: Вт Сен 09, 2008 22:42    Заголовок сообщения: 49 ссылка   Ответить с цитатой

Хорошо у нас ентой техники нету :-D
http://www.thehumorarchives.com/joke/Idiot_Drivers
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Alex 44



Зарегистрирован: 30.10.2007
Сообщения: 1994

СообщениеДобавлено: Чт Сен 11, 2008 1:10    Заголовок сообщения: 50 ссылка   Ответить с цитатой


_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
rishon
бан


Зарегистрирован: 11.02.2008
Сообщения: 11952

СообщениеДобавлено: Пт Сен 12, 2008 17:40    Заголовок сообщения: 51 ссылка   Ответить с цитатой

Я в шоке Shocked

Передача "Кто хочет стать миллионером?" во Франции.

Вопрос: "Что вращается вокруг Земли?"
Варианты ответов:
Луна
Солнце
Марс
Венера
http://rutube.ru/tracks/17358.html?v=28a241ef8cb7ddf0cb175574cc8f2aa2 :vis:

Чел серьёзно задумался. :) Берёт помощь зала. Помощь убила Shocked

Европейские умы.... ,блин Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
SNEP



Зарегистрирован: 01.11.2007
Сообщения: 2292
Откуда: Нижний Новгород / Ришон Ле Цион

СообщениеДобавлено: Пт Сен 19, 2008 23:25    Заголовок сообщения: 52 ссылка   Ответить с цитатой

Чем больше трактор, тем дальше идти за ..... а за чем же тогда идти ???
http://votrube.ru/993-zhest.html
_________________
High Yes luxury No

----------------------------
Но странный стук зовет в дорогу...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
stingrey



Зарегистрирован: 23.01.2008
Сообщения: 3742

СообщениеДобавлено: Вс Сен 21, 2008 12:43    Заголовок сообщения: 53 ссылка   Ответить с цитатой

жестко... Thumb up
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AlexGl



Зарегистрирован: 05.06.2008
Сообщения: 363
Откуда: Холон

СообщениеДобавлено: Вс Сен 21, 2008 14:07    Заголовок сообщения: 54 ссылка   Ответить с цитатой

SNEP писал(а):
Чем больше трактор, тем дальше идти за ..... а за чем же тогда идти ???

Сам был участником такого же с таким же багером - около Лода, в нескольких метрах от шоссе.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
rishon
бан


Зарегистрирован: 11.02.2008
Сообщения: 11952

СообщениеДобавлено: Пн Сен 22, 2008 20:08    Заголовок сообщения: 55 ссылка   Ответить с цитатой

Рассказ с пикап-форума

ВАСЯ И ТОРСЕН

«…тотже торсен червячный который имеет 50\50 . и может делать либо 20\80 либо 80\20. т.е. 40\60 сделать стабильно он не способен. и пока колеса крутятся с одинаковой скоростью-момент гуляет в пределах 20\80...80\20……момент гуляет когда трение гуляет. а если ты едешь строго прямо, колеса проходят равный путь, и сцепления достаточно чтоб не буксовать то и трения нет»……если колеса крутятся с одинаковой скоростью, это совсем не значит что трения нет……совершенно верно, если колеса проходят равный путь, это совсем не значит что трения нет... ПОКОЯ. вращение нет. обычно делают коэф блокировки (отношение момента на полуосях для симметричного дифа) 3..5.
Журнал «Пикапы 4Х4», №8 от 2008 г.

«Милославский. Так, так... интурист хорошо говорит... но только хоть бы одно слово понять! Надо бы переводчика, Фединька!
Дьяк. Был у нас толмач-немчин, ему переводить – а он лыка не вяжет. Вот мы его анадысь в кипятке и сварили.
Милославский. Федя, это безобразие! Нельзя так с переводчиками обращаться!»
Из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»

«Велик, могуч, богат и свободен русский язык!»


Журнал ПИКАПЫ 4Х4 № 9 2008 г.
Рубрика: «Наши ответы на письма читателей».
К нам в редакцию поступило письмо от нашего постоянного читателя из деревни Грязнищево Тамбовсой области. Читатель просит редакцию опубликовать письмо в журнале и ответить на его вопросы Сначала мы хотели немного подредактировать письмо, но потом поняли, какое это нелегкое дело (к тому же стал теряться уникальный стиль автора) и мы решили печатать все так, как есть, слово в слово, ничего не меняя. Надеемся, что наши читатели нас за это не осудят.
Письмо.
Здрасьте дорогая редакция!
Пишет вам простой браконьер (типа рыбак-охотник) Вася из глубинки.
Господом Богом вас заклинаю, ну переведите вы мне на простой человеческий язык эту вашу статью про дицифи… дифици… (бл, язык прикусил), про дифы короче, ну про турсен этот.
Я вот ее читал-читал, думал-думал, думал-думал, и в результате в мозгу моем создался такой преднатяг, такой блокирующий момент, что мозг начало распирать во все стороны и еще немного, и башню мою разнесло бы на мелкие куски, если бы я со злости не нажрался. Это меня и спасло от неминуемой гибели, а то бы так и пал смертью храбрых.
Я ведь и батю своего пытался по этой статье привлечь, говорю: «Батя, глянь что яйцеголовые про крутящий момент пишут, чудеса какие, а то ты вот уже больше сорока лет баранку крутишь, а теорию не знаешь (и как ездишь то)». А он мне: «Васька, хватит тебе читать всякую хе(зачеркнуто) фигню, иди лучше мамке по хозяйству помоги. А то придешь с работы, упрешься как баран в этот свой журнал, сидишь, материшься как сапожник, да потом еще нажрешься, как свинья. Толка от тебя никакого, только жрешь, да ср(зачеркнуто) спишь». Вот такой у меня батяня, умеет отпескоструить! Но вы не подумайте чего, он добрый (ну про батю, это вы не пишите, это к теме не относится).
Я вот тут поехал на прошлой неделе на своей бэтэхе… Да, забыл сказать, у меня ведь легкий танк ВТ-50, кстати всем маздоводам респект и уважуха!!! и тритонщикам тоже не хворать (а вот наваристов не люблю, заносчивые очень, понтоваться любят).
А че я хотел сказать то? А, вспомнил; поехал ночью на рыбалку, сеть снимать, как раз дожди всю неделю лили, мама дорогая, ну я с ходу и засадил в лесу своего коняку по самые яи(зачеркнуто) раму. Хорошо под утро Витька Хрон на своей беларуси мимо проезжал, выдернул, а то бы так и сидел я в лесу до седых му(зачеркнуто) я(зачеркнуто) волос. Пришлось ему за это в виде благодарности полмешка рыбы отдать, гадюке (ну, вы это не пишите, это к теме не относится). И после этого случая я сказал себе, как отрезал: «Все пи(зачеркнуто) хватит! Вставлю себе в зад самоблок или принудительную жесткую блокировку.
Но вот прочитал я вашу статью про этот турсен и призадумался, а на ху(зачеркнуто) фига мне такое счастье надо? Вот, к примеру, едешь ты с этим турсеном в заду по асфальту, одной рукой руль держишь, другой сигарету, в кузове олень свежеубиенный лежит, на кочках подпрыгивает, копытом в борт бьет. Короче, жизнь удалась. Как вдруг ШАРАХ! – тачка валит влево, потом ШАРАХ! – тачка валит вправо. Шо это было?????
А это придремавший турсен вдруг проснулся и решил немного размяться, поиграть мускулами, погулять крутящим моментом между колесами в пропорции 20х80 и 80х20. А ты тока не зевай, отлавливай авту рулем, а не успел – жизненный путь твой тут же закончится в ближайшем кювете.
Да нафига ващще такой диф, если в говнах толка от него ноль целых ху(зачеркнуто) ноль десятых, а на асфальте крутящий момент, как волк, рыщет между колесами? Да какой му(зачеркнуто) чудак-конструктор его придумал и зачем? Или они там в Европах своих совсем уже зажрались, адреналина им не хватает, спят и видят, чтобы хоть на минутку почувствовать себя настоящим русским человеком, который тока тем и занят, что всю свою жизнь от ебуков уворачивается?
А тут еще один крутой жыпер из нашего района, у которого в крузаке аж три жестких блокировки, меня окончательно расстроил, грит, у тебя в бэтэхе тоже самоблок сзади стоит и надо быть внимательным.
Лучше бы он этого не говорил, теперь я езжу в постоянном напряге, и хоть мой диф задний пока ничем себя не проявляет, но я весь впреднатяге, зажат короче, в ожидании, а не зачудит ли он, как этот му(зачеркнуто) чудаковатый турсен?
Да чтоб этот турсен поганый разорвало на кучу мелких косозубых шестерен на пару с эти яйцеголовым автором. Впрочем, извиняюсь, погорячился, пусть автора не рвет, всетаки он старался, по полной грузил, честно бабло отрабатывал. Особо понравилось выражение «трение покоя», не хрена не понял, но очень красиво.
Короче, запутался я окончательно и что делать не знаю. Или поставить мне в зад жесткую блокировку, или какой самоблок толковый посоветуете? Тока турсен чур не предлагать, нах(зачеркнуто) нафига мне такой диф, от которого не знаешь че ждать в ближайшую минуту.
Короче, очень я на вас надеюсь, дорогая редакция. А письмо мое вы в своем журнале обязательно пропечатайте (тока про батю не пишите). У нас в районе многие правильные пацаны пикапы юзают, и азов теории нам очень не хватает, поэтому постоянно мы читаем ваш журнал и очень интересно нам всем узнать за этот турсен (чтоб его).
Подпись: Вася (рыбак-скорняк, но не скромняк! это я прикололся так).

Ответ редакции.
Уважаемый Вася!
Наша редакция очень ценит своих читателей и всегда идет на встречу их пожеланиям. Поэтому мы постарались ответить Вам простым охотниче-рыбацким языком, чтобы все вам было понятно.
Вы, Василий, себя этим Торсеном так сильно не расстраивайте. С автой Вам здорово повезло, на Ваше счастье, пока еще никто не додумался ставить такие хитровы(зачеркнуто) хитро сконструированные дифы, как Торсен, в задние мосты пикапов. У Вас в заду действительно стоит диф повышенного трения, но этот диф по конструкции другой, не такой му(зачеркнуто) чудоковатый, как этот олень Торсен. В Вашем дифе крутящий момент не будет целый день бездумно мотаться между колесами, как пес по помойкам. Ваш диф не такой, он тихий, конечно на бездорожье толку от него особо никакого, но зато и вреда на асфальте тоже нет. Так что можете расслабиться, снять преднатяг.
А Торсен, Вася, ставится на крутые типа-спортивные тачилы, такие как авди-кватрухи или субарики там всякие. Короче, на машины, которые юзают гонщики. А гонщики Вася, ребята конкретные, вы за них не переживайте. У них не забалуешь, они мигом загонят гуляку-момент в самый дальний угол трансмиссии и будет он там сидеть тихо-тихо, как мышонок, и больше не сможет пакостить. Или, говоря по-научному, устроят ему так понравившееся Вам своей непонятностью трение покоя, успокоят короче.
А Вам мы советуем присмотреть себе в зад какой-нибудь толковый самоблок, типа Gov-Lock . Вот что о нем пишут наши коллеги из журнала «4х4 Полный привод»
«Gov-Lock представляет из себя автоматически включаемый дифференциал повышенного трения. Специально разработан для государственной и военной техники США. Как опция предлагается практически для всех пикапов и внедорожников GM. В нормальном состоянии представляет собой классический разомкнутый дифференциал. Как только скорость вращения одного колеса оси относительно другого достигает определенной величины - примерно 2 оборота в секунду, - центробежный замыкатель защелкивает кулачковую муфту, которая, в свою очередь, зажимает пакет фрикционов, причем тем сильнее, чем быстрее крутится буксующее колесо. Таким образом, Gov-Lock обладает прогрессивной характеристикой блокирования - от нуля до стопроцентной. Кроме того, в этом устройстве имеется приспособление, автоматически отключающее блокировку при достижении транспортным средством скорости 25 миль в час...»
Обратите внимание, как просто, понятно и доходчиво написано (спасибо Вам за здоровую критику, совершенно Вы правы, в последнее время мы пишем несколько заумно).
А еще лучше, Вася, не е(зачеркнуто) мучайте себе мозг и поставьте в зад принудительную жесткую блокировку, типа как у вашего крутого жыпера. Она еще никогда никого не подводила, Ваш пикап с ней легко уедет далеко-далеко в лес, и Витька Хрон со своим трактором Вас больше никогда не найдет.
А бате Вашему от нашей редакции респект и уважуха! Мудрый у Вас батя, Вы его послушайтесь.
P..S. А так напугавшего Вас яйцеголового автора мы на ближайшей редколлегии отпескоструим, чтобы в следующий раз он писал понятнее и не толкал наших читателей на путь умопомешательства и алкоголизма.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ох-ах



Зарегистрирован: 05.11.2007
Сообщения: 2062
Откуда: С отсюдова.

СообщениеДобавлено: Пн Сен 22, 2008 21:29    Заголовок сообщения: 56 ссылка   Ответить с цитатой

:-D Smile Laughing :-D :-D Smile Cool Clap Applause Smile жёстко.ПЯТЬ баллов Thumb up Thumb up .С Ув. turtle .
_________________
Iней був парубок моторний.
www.vadnet.org
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
rishon
бан


Зарегистрирован: 11.02.2008
Сообщения: 11952

СообщениеДобавлено: Чт Сен 25, 2008 17:35    Заголовок сообщения: 57 ссылка   Ответить с цитатой

http://www.tvigle.ru/channel/10/?vid_tp=0&vid_id=2710#?&order=date :-D
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
D.D.E



Зарегистрирован: 30.10.2007
Сообщения: 782
Откуда: Ashkelon,Israel

СообщениеДобавлено: Вс Сен 28, 2008 17:22    Заголовок сообщения: 58 ссылка   Ответить с цитатой

А у обезьян свой рецепт охлаждения :-D Хотя в машинах тот-же принцип Laughing

http://www.youtube.com/watch?v=R-QICn0FQX4
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
rishon
бан


Зарегистрирован: 11.02.2008
Сообщения: 11952

СообщениеДобавлено: Вс Окт 12, 2008 22:15    Заголовок сообщения: 59 ссылка   Ответить с цитатой

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать, чтобы мужа удержать?
- А вы сами как думаете?
Первая внучка:
- Наверно, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывался?
- Нет, внучка.
Вторая:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, тепло, чтобы его домой тянуло?
- Тоже не то.
Третья внучка:
- Наверно, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
- Все три внучки:
- А что же тогда, бабушка?
- Кормить скотину надо! :-D


................................................

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
- Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.
Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.
- Ни @уя я по пьяни начудил! :-D
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
stingrey



Зарегистрирован: 23.01.2008
Сообщения: 3742

СообщениеДобавлено: Вс Окт 12, 2008 23:23    Заголовок сообщения: 60 ссылка   Ответить с цитатой

http://carsguru.ru/news/3652/view.html говорят баян.но хароший...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов 4х4 Израиль.ru_лит -> Говорим Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 150, 151, 152  След.
Страница 2 из 152

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB