Юмор,приколы,анекдоты
Модераторы: Black, Boris Leibman, genkor
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16673
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Эпиграфом. Каждый год Китай строит 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено. — Или вот, например — туннель длиной 28 км. — Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час. — За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз…
знакомый рассказал несколько лет назад. Какие-то детали не помню, но смысл остался. Далее от первого лица.
Поехал я в Китай на переговоры о поставках мяса для завода в одной из бывших республик. Переговоры прошли хорошо, будущий партнер за рулем своей машины разворачивается от ресторана, моросит дождик.
Сижу и смеюсь. Партнер спрашивает, что меня так рассмешило. Говорю ему - ты меня вряд ли поймешь. Вот стоят два китайца в костюмчиках, без зонтов, под дождиком, машут нам руками, прощаясь. Тоже были на переговорах, приехали на них на общественном транспорте Один - мэр этого многомиллионного города, другой - губернатор. Во время переговоров мэр, чтобы поощрить китайского партнера, говорит, если вы будете поставлять такое-то количество мяса, мы максимально снизим вам налоги (чуть ли не до нуля). Губернатор поддеживает: если вы будете производить и поставлять такое-то количество мяса, мы дадим вам землю в аренду на дцать лет по ставке.. (чуть ли ни ноль). Мэр и губернатор. По дождиком, средний такой пятнадцати-миллионный город.
Партнер так и не понял.
знакомый рассказал несколько лет назад. Какие-то детали не помню, но смысл остался. Далее от первого лица.
Поехал я в Китай на переговоры о поставках мяса для завода в одной из бывших республик. Переговоры прошли хорошо, будущий партнер за рулем своей машины разворачивается от ресторана, моросит дождик.
Сижу и смеюсь. Партнер спрашивает, что меня так рассмешило. Говорю ему - ты меня вряд ли поймешь. Вот стоят два китайца в костюмчиках, без зонтов, под дождиком, машут нам руками, прощаясь. Тоже были на переговорах, приехали на них на общественном транспорте Один - мэр этого многомиллионного города, другой - губернатор. Во время переговоров мэр, чтобы поощрить китайского партнера, говорит, если вы будете поставлять такое-то количество мяса, мы максимально снизим вам налоги (чуть ли не до нуля). Губернатор поддеживает: если вы будете производить и поставлять такое-то количество мяса, мы дадим вам землю в аренду на дцать лет по ставке.. (чуть ли ни ноль). Мэр и губернатор. По дождиком, средний такой пятнадцати-миллионный город.
Партнер так и не понял.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16673
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Собеседования в строительную компанию.
— Как гвоздь забить?
— Берешь и забиваешь.
— В рабочие.
— Как гвоздь забить?
— Смотря куда.
— В бригадиры.
— Как гвоздь забить?
— Какой?
— В снабжение.
— Как гвоздь забить?
— Каков бюджет?
— О, у нас новый начальник отдела продаж.
— Как гвоздь забить?
— Берешь и забиваешь.
— В рабочие.
— Как гвоздь забить?
— Смотря куда.
— В бригадиры.
— Как гвоздь забить?
— Какой?
— В снабжение.
— Как гвоздь забить?
— Каков бюджет?
— О, у нас новый начальник отдела продаж.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16673
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Мужик после смерти очутился, а где — понять не может.
Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла.
А за другим — такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе.
Рядом с третьим — девушка прекрасная , давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры.
Спрашивает мужик у проходящего: — Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад?
— А это и то и другое, кому — Рай, кому – Ад, все сразу.
— А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
— А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
— А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?
— А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют...
Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла.
А за другим — такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе.
Рядом с третьим — девушка прекрасная , давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры.
Спрашивает мужик у проходящего: — Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад?
— А это и то и другое, кому — Рай, кому – Ад, все сразу.
— А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
— А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
— А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?
— А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют...
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16673
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
В Германии прошел фестиваль пива.
Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Одного мужика укусила собака.
Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: — Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
ВРАЧ:
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите...
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Бросаю курить.
День шестой.
Наорал на хлеб за то, что он крошился.
Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде.
Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
— Вы признаете, что украли семь свиней? — спрашивает судья у подсудимого.
— Что вы мне шьете?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.
Женщины, хватит говорить о том, что внешность — не главное.
Если за вами начнет ухаживать бомж, навряд ли вы это оцените.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Охр@енно, бл@дь! , — сказал четвертый сын.
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом.
И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что, у вас в деревне любовью не занимаются, что ли?
— Занимаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание работать, я буквально на минуту...
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
В Германии прошел фестиваль пива.
Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Одного мужика укусила собака.
Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: — Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
ВРАЧ:
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите...
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Бросаю курить.
День шестой.
Наорал на хлеб за то, что он крошился.
Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде.
Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
— Вы признаете, что украли семь свиней? — спрашивает судья у подсудимого.
— Что вы мне шьете?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.
Женщины, хватит говорить о том, что внешность — не главное.
Если за вами начнет ухаживать бомж, навряд ли вы это оцените.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Охр@енно, бл@дь! , — сказал четвертый сын.
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом.
И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что, у вас в деревне любовью не занимаются, что ли?
— Занимаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание работать, я буквально на минуту...
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16673
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Объявление:
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.
Вот, бывает с утра:
однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь...
— Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
— Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!
— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет...
— Ну вот, а говоришь, изменяю.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
Это, конечно, невинный мультик, но...
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
— Сегодня работаем до упора!
— А я уже упоролся, можно мне домой?
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.
— Ваш приемник настроен на волну "Авторадио".
Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли".
Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекресток Герцена и Розы Люксембург.
На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.
Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»
Никогда не освобождаю качели для маленьких детей.
У них еще все детство впереди, а мне — год до армии.
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё?! Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.
Вот, бывает с утра:
однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь...
— Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
— Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!
— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет...
— Ну вот, а говоришь, изменяю.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
Это, конечно, невинный мультик, но...
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
— Сегодня работаем до упора!
— А я уже упоролся, можно мне домой?
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.
— Ваш приемник настроен на волну "Авторадио".
Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли".
Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекресток Герцена и Розы Люксембург.
На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.
Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»
Никогда не освобождаю качели для маленьких детей.
У них еще все детство впереди, а мне — год до армии.
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё?! Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16673
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Мама у меня забирала мышку - так я научился управлять виндой (и играми) только с клавы (потом купил себе мышку запасную), потом клаву (ее постигла та же участь). В общем спустя какое-то время я имел полный запасной комплект всего, что можно легко унести с собой...
Потом она забрала жесткий диск. Я у друга скачал досовские утилиты, драйвера, долго ковырялся и родил божественную загрузочную дискетку, с которой я грузился, все автоматически скриптом подгружалось в ОЗУ на RAMDISK, после чего я вставлял вторую и третью - их содержимое туда же автоматом грузилось, и я мог очень шустро использовать комп, благо что были и диски с играми досовскими. На календаре был 1999 год, почти всё интересное шло под DOS. Комп 486DX2, 500mb HDD, 16 Mb RAM. Мне было 11 лет.
Так я стал сисадмином.
Потом она забрала жесткий диск. Я у друга скачал досовские утилиты, драйвера, долго ковырялся и родил божественную загрузочную дискетку, с которой я грузился, все автоматически скриптом подгружалось в ОЗУ на RAMDISK, после чего я вставлял вторую и третью - их содержимое туда же автоматом грузилось, и я мог очень шустро использовать комп, благо что были и диски с играми досовскими. На календаре был 1999 год, почти всё интересное шло под DOS. Комп 486DX2, 500mb HDD, 16 Mb RAM. Мне было 11 лет.
Так я стал сисадмином.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
