Юмор,приколы,анекдоты
Модераторы: Black, Boris Leibman, genkor
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16677
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Вспомним немного Советских анекдотов
1917–1924
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об Октябрьской революции. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
— Родненькие! Держитесь до последнего!
***
Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?
— Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям — дети рабочих голодают!
***
Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба.
Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
— Вот так я себе все и представлял!
1924–1953
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
Кто чихнул? (молчание.)
— Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
— Кто чихнул? (молчание.)
— Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)
— Кто чихнул?
— Я! Я чихнул (рыдания).
— Будьти здаровы, таварищ!
***
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!».
***
Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети...
— Детей жалко!
***
1937 год. В здании суда встречаются два судьи.
— Чему улыбаешься, – спрашивает один другого.
— Сейчас тааакой анекдот услышал, от смеха помрешь…
— Расскажи, – просит второй судья.
— Не! Не могу, сам только что за него 10 лет дал…
***
— Кто у вас в этой камере?
— Те, кто рассказывал политические анекдоты!
— А в этой?
— Те, кто их слушали!
***
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
— Если бы у меня были советские танки, – говорит Александр, – я был бы непобедим!
— Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь, – я завоевал бы весь мир!
— Если бы у меня была газета «Правда», – говорит Наполеон, – мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
1953–1964
— Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучек, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрет, тогда и узнаем.
***
Опаздывает мужик на партсобрание, приходит, а там все в веснушках. Садится на место и спрашивает у соседа:
— А почему у всех веснушки? Постановление что ли вышло?
— Нет, это какой-то беспартийный в вентилятор покакал.
***
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
***
Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
— Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.
— Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало!
***
Попал после смерти Хрущев на небеса.
Встретил там Маркса, Ленина и Сталина.
У всех как у одного на лбу клеймо «ТК».
Погляделся Хрущев в зеркало — то же самое. Подходит к Богу:
— Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?
— ТК, – отвечает Бог, – это значит, что он теоретик коммунизма.
— А у Ленина тогда что?
— Ленин, значит, творец коммунизма.
— Ну а Сталин тогда кто?
— Сталин – тиран коммунизма.
— Ну а у меня-то тогда на лбу что? Я-то кто?!
— А ты – трепло кукурузное!
***
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
1964–1982
Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.
***
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
— Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
— Он как политик ничего не значит, но как целуется!
***
Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко и подхалимно улыбаясь:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Спасибо товарищ, мне уже доложили.
***
Уважаемый Леонид Ильич, от лица народа и руководства Ливии хотел бы поблагодарить Вас за поставку ракет класса «земля–воздух» для нужд нашей армии. Не могли бы вы в следующий раз также поставить нам ракеты класса «земля-самолет»?
***
Собрал как-то Брежнев космонавтов, говорит:
— Товарищи, американцы оказывается на Луну летали! Так вот! Мы тут с товарищами посовещались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так Леонид Ильич, жарко там очень, температуры высокие, сгорим ведь!
— Вы думаете, в ЦК дураки сидят? Ночью полетите!
***
Брежнев: «Товарищ Громыко совсем впал в детство.
Вчера он взял с моего стола резинового ослика и до сих пор не отдал!»
***
Брежнев, выступая по радио, говорит:
— Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело...
Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.
***
Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
— Это точно. А если он это слово сумеет еще и выговорить, то ему дадут народного артиста.
***
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
***
У постели умирающего Брежнева сидит Андропов. Леонид Ильич спрашивает:
— Юра, вот за кем же пойдет народ после того, как я умру?
— За мной – отвечает Андропов.
— Но если народ не захочет идти за тобой?
— Тогда он пойдет за Вами, Леонид Ильич...
1982–1984
Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов. С автоматом.
— Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.
***
— Юрий Владимирович, к вам польский посол.
— Введите.
***
Вопрос армянскому радио:
— За что борется Андропов?
— За мир и госбезопасность во всем мире!
***
Товарищ, верь! Пройдет она,
Так называемая гласность,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит наши имена...
1917–1924
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об Октябрьской революции. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
— Родненькие! Держитесь до последнего!
***
Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?
— Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям — дети рабочих голодают!
***
Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба.
Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
— Вот так я себе все и представлял!
1924–1953
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
Кто чихнул? (молчание.)
— Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
— Кто чихнул? (молчание.)
— Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)
— Кто чихнул?
— Я! Я чихнул (рыдания).
— Будьти здаровы, таварищ!
***
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!».
***
Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети...
— Детей жалко!
***
1937 год. В здании суда встречаются два судьи.
— Чему улыбаешься, – спрашивает один другого.
— Сейчас тааакой анекдот услышал, от смеха помрешь…
— Расскажи, – просит второй судья.
— Не! Не могу, сам только что за него 10 лет дал…
***
— Кто у вас в этой камере?
— Те, кто рассказывал политические анекдоты!
— А в этой?
— Те, кто их слушали!
***
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
— Если бы у меня были советские танки, – говорит Александр, – я был бы непобедим!
— Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь, – я завоевал бы весь мир!
— Если бы у меня была газета «Правда», – говорит Наполеон, – мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
1953–1964
— Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучек, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрет, тогда и узнаем.
***
Опаздывает мужик на партсобрание, приходит, а там все в веснушках. Садится на место и спрашивает у соседа:
— А почему у всех веснушки? Постановление что ли вышло?
— Нет, это какой-то беспартийный в вентилятор покакал.
***
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
***
Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
— Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.
— Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало!
***
Попал после смерти Хрущев на небеса.
Встретил там Маркса, Ленина и Сталина.
У всех как у одного на лбу клеймо «ТК».
Погляделся Хрущев в зеркало — то же самое. Подходит к Богу:
— Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?
— ТК, – отвечает Бог, – это значит, что он теоретик коммунизма.
— А у Ленина тогда что?
— Ленин, значит, творец коммунизма.
— Ну а Сталин тогда кто?
— Сталин – тиран коммунизма.
— Ну а у меня-то тогда на лбу что? Я-то кто?!
— А ты – трепло кукурузное!
***
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
1964–1982
Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.
***
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
— Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
— Он как политик ничего не значит, но как целуется!
***
Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко и подхалимно улыбаясь:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Спасибо товарищ, мне уже доложили.
***
Уважаемый Леонид Ильич, от лица народа и руководства Ливии хотел бы поблагодарить Вас за поставку ракет класса «земля–воздух» для нужд нашей армии. Не могли бы вы в следующий раз также поставить нам ракеты класса «земля-самолет»?
***
Собрал как-то Брежнев космонавтов, говорит:
— Товарищи, американцы оказывается на Луну летали! Так вот! Мы тут с товарищами посовещались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так Леонид Ильич, жарко там очень, температуры высокие, сгорим ведь!
— Вы думаете, в ЦК дураки сидят? Ночью полетите!
***
Брежнев: «Товарищ Громыко совсем впал в детство.
Вчера он взял с моего стола резинового ослика и до сих пор не отдал!»
***
Брежнев, выступая по радио, говорит:
— Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело...
Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.
***
Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
— Это точно. А если он это слово сумеет еще и выговорить, то ему дадут народного артиста.
***
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
***
У постели умирающего Брежнева сидит Андропов. Леонид Ильич спрашивает:
— Юра, вот за кем же пойдет народ после того, как я умру?
— За мной – отвечает Андропов.
— Но если народ не захочет идти за тобой?
— Тогда он пойдет за Вами, Леонид Ильич...
1982–1984
Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов. С автоматом.
— Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.
***
— Юрий Владимирович, к вам польский посол.
— Введите.
***
Вопрос армянскому радио:
— За что борется Андропов?
— За мир и госбезопасность во всем мире!
***
Товарищ, верь! Пройдет она,
Так называемая гласность,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит наши имена...
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16677
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
— четыре рулевых,
— два старших рулевых,
— один рулевой директор,
— и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
— четыре рулевых,
— два старших рулевых,
— один рулевой директор,
— и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
Журналист спрашивает у доктора в психиатрической лечебнице:
— Как вы определяете, нужно ли человеку пройти лечение в вашей клинике?
Доктор:
— Есть у нас один маленький тест. Мы наполняем ванну водой и кладем рядом чайную ложку, стакан и ведро, а затем просим потенциального пациента опустошить ванну.
Журналист:
— Конечно, очевидно, что нормальный человек будет делать это ведром, потому что оно больше.
Доктор:
— Да нет… Нормальный человек вытянет пробку! Возможно, вам следует пройти в палату 39, и мы с вами побеседуем более детально?
— Как вы определяете, нужно ли человеку пройти лечение в вашей клинике?
Доктор:
— Есть у нас один маленький тест. Мы наполняем ванну водой и кладем рядом чайную ложку, стакан и ведро, а затем просим потенциального пациента опустошить ванну.
Журналист:
— Конечно, очевидно, что нормальный человек будет делать это ведром, потому что оно больше.
Доктор:
— Да нет… Нормальный человек вытянет пробку! Возможно, вам следует пройти в палату 39, и мы с вами побеседуем более детально?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16677
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой.
Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке.
Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: « Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. « Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом.
В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд « Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье.
Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 « Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение.
Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма « Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано « Смерть всем ниггерам!», а на другой « Бог любит ККК». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов.
После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: « Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
P.S. Список, думаю, совершенно придуманый, но все равно прикольно...
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой.
Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке.
Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: « Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. « Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом.
В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд « Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье.
Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 « Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение.
Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма « Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано « Смерть всем ниггерам!», а на другой « Бог любит ККК». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов.
После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: « Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
P.S. Список, думаю, совершенно придуманый, но все равно прикольно...
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16677
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
IT-ишный анекдот
Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина.
Мужчина решил "пощупать" мои знания в технической сфере:
— Чем отличается TCP от UDP?
//Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьюетрных сетях. TCP - гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, UDP - нет//
Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого и я произношу:
— Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет...
Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на меня:
— Хм, ладно, следующий вопрос..., - говорит он.
Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло
Я добиваю:
— А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова.
Одобрительно засмеялись все. Это был самый уместный анекдот в моей жизни
Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина.
Мужчина решил "пощупать" мои знания в технической сфере:
— Чем отличается TCP от UDP?
//Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьюетрных сетях. TCP - гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, UDP - нет//
Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого и я произношу:
— Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет...
Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на меня:
— Хм, ладно, следующий вопрос..., - говорит он.
Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло
Я добиваю:
— А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова.
Одобрительно засмеялись все. Это был самый уместный анекдот в моей жизни
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
Евгений Альтерман
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вт фев 02, 2010 21:01
Мой муж не работает последние 14 лет.
Все, что он делает, это одевается по-утрам, прыгает в свою навороченную машину и отправляется к своим дружкам.
Я знаю, что он много раз изменял мне с молодыми девчонками, которые могли бы быть его внучками; он сам мне об этом хвастался.
Он курит причудливые сигары и пьет дорогущее шампанское день и ночь.
Мы спим в разных постелях, потому что он постоянно говорит мне, что знает о том, что я - лесбиянка, и что его отталкивают моя уродливая внешность и мои варикозные вены.
Что же мне делать?
Смазать ему по роже сковородкой или просто от него уйти?
Злая Как Чёрт.
----------------------
Дорогая Злая как Чёрт,
Ни в коем случае не позволяй никакому мужчине так с собой обходиться.
Мой совет - собрать вещи и уйти от него как можно скорее.
Не опускайся до смазывания его по роже своей сковородкой, но действуй как воспитанная леди.
Помни! Ты баллотируешься на должность Президента Соединенных Штатов Америки,
поэтому и веди себя соответственно.
Удачи!
Все, что он делает, это одевается по-утрам, прыгает в свою навороченную машину и отправляется к своим дружкам.
Я знаю, что он много раз изменял мне с молодыми девчонками, которые могли бы быть его внучками; он сам мне об этом хвастался.
Он курит причудливые сигары и пьет дорогущее шампанское день и ночь.
Мы спим в разных постелях, потому что он постоянно говорит мне, что знает о том, что я - лесбиянка, и что его отталкивают моя уродливая внешность и мои варикозные вены.
Что же мне делать?
Смазать ему по роже сковородкой или просто от него уйти?
Злая Как Чёрт.
----------------------
Дорогая Злая как Чёрт,
Ни в коем случае не позволяй никакому мужчине так с собой обходиться.
Мой совет - собрать вещи и уйти от него как можно скорее.
Не опускайся до смазывания его по роже своей сковородкой, но действуй как воспитанная леди.
Помни! Ты баллотируешься на должность Президента Соединенных Штатов Америки,
поэтому и веди себя соответственно.
Удачи!
Залезть, как можно выше. Видеть, как можно дальше.
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16677
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
10 забавных происшествий в театре
«Гроза» Остpовского.
Финальная сцена, героиня бросается в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. Но в этот день в суматохе их забыли положить. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy, зрители слышат оглушительный треск за декорациями. Актриса не теряется и выползает обратно со словами: «А Волга-то замерзла!»
Идет спектакль про Олега Кошевого.
Актриса, играющая мать Олега, читает длинный пафосный монолог. Во время монолога падает занавес за сценой, за которым обнаруживается рабочий сцены, стоящий на табуретке и спокойно себе вкручивающий лампочку. Длинная пауза, зал замирает, гробовая тишина. Рабочий находит выход: «А Олег дома?»
Спектакль про Великую Отечественную.
В одной сцене актеры изображали группу фашистов, причем одного из фашистов играл еврей по национальности. Так кто-то из-за кулис постоянно нашептывал: «Немцы, немцы, среди вас еврей!»
Идет спектакль «Чайка» по пьесе Чехова.
Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился».
Приезжает известный актер в провинциальный театр — играть Отелло. А Дездемона — юная дебютантка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения, она целомудренно лежит в кровати под балдахином, но... ногами не в ту сторону! Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну что поделать, закрывает, томно изображает задумчивость. А Дездемона осознает, что лежит не в том направлении, и переворачивается. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
Послевоенные годы, ГИТИС. Студенты часто подрабатывали в Малом театре в массовых сценах. Один из студентов играл «мишень» — в одной из сцен спектакля, где герой со сцены стрелял из лука, стрела летела за кулисы, а актер-мишень в этот момент быстро доставал другую стрелу, приставлял ее к груди и падал замертво.
Но в один день на спектакле присутствовали уважаемые политические фигуры, поэтому театре появлялись десятки новых «рабочих сцены» и «пожарных». И вот во время этой самой сцены бдительный «пожарный», увидев натянутый лук, выскочил из-за кулис, и стрела попала в него. А актер-мишень сделал все как всегда...
«Евгений Онегин».
В одной из последних сцен Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
— Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
— Так то жена моя.
— Так ты женат?
— Уже два года!
Но в этот раз все пошло не так. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были братом и сестрой. Вот что из этого получилось.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно. Его нет... Находит глазами Татьяну:
— Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом турецким говорит?
— Так то СЕСТРА моя! (растерявшись от вопроса)
— Так ты СЕСТРАТ?! (чувствуя, что происходит что-то не то, но до конца еще не осознавши)
— Уже два года!
Премьера была сорвана.
Актер во время спектакля «На всякого мудреца довольно простоты» забыл финальный монолог Глумова, а монолог немаленький, очень известный и актерски мощный. Но что сделал этот паразит — нельзя передать словами. Он сказал только одну фразу: «А вы, Софья...» — и с недосказанностью посмотрел на всех на сцене. Потом посмотрел в зал. И ушел... Как это было эмоционально!
Одного героя убивали практически в самом начале спектакля. В нем актер играл для души, а зарабатывал в основном ролью Деда Мороза на елках, о чем все знали. И график был весьма плотный, поэтому он старался по-быстренькому умереть и бежал на очередную елку. Умирал он, будучи застреленным, при этом старался упасть за кулисы, чтобы можно было сразу уйти.
Однажды коллеги решили над ним подшутить. Они специально разыграли сцену так, что ему пришлось падать, сраженным выстрелом, прямо посередине сцены. Что делать? Если останется лежать, не успеет на елку. В общем, пока коллеги разыгрывали сцену дальше, он нашел выход: начал потихоньку отползать к кулисам, в образе, страдая от ран. Но жестокие коллеги, заметив, пресекли попытку. Один сказал: «Добейте эту сволочь», а второй произвел контрольный выстрел в голову.
Столичный театр на провинциальных гастролях с чем-то шекспировским.
В спектакле была сцена: над влюбленными в тихом саду пролетает купидон и мелодично напевает: «Я — купидон, любовь несущий...» Дома никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в местном театре оказалось, что у каретки, к которой крепился трос с актером, слишком высокая скорость — актер просто не успеет произнести всю фразу в полете.
Техник, отвечавший за лебедку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и резко остановить двигатель, чтобы дать возможность актеру произнести текст. И вот финал: сад, лунный свет, влюбленные смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актеров лук и стрелы, проносится херувим с криком: «Я — купидон... твою ж мать!»
«Гроза» Остpовского.
Финальная сцена, героиня бросается в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. Но в этот день в суматохе их забыли положить. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy, зрители слышат оглушительный треск за декорациями. Актриса не теряется и выползает обратно со словами: «А Волга-то замерзла!»
Идет спектакль про Олега Кошевого.
Актриса, играющая мать Олега, читает длинный пафосный монолог. Во время монолога падает занавес за сценой, за которым обнаруживается рабочий сцены, стоящий на табуретке и спокойно себе вкручивающий лампочку. Длинная пауза, зал замирает, гробовая тишина. Рабочий находит выход: «А Олег дома?»
Спектакль про Великую Отечественную.
В одной сцене актеры изображали группу фашистов, причем одного из фашистов играл еврей по национальности. Так кто-то из-за кулис постоянно нашептывал: «Немцы, немцы, среди вас еврей!»
Идет спектакль «Чайка» по пьесе Чехова.
Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился».
Приезжает известный актер в провинциальный театр — играть Отелло. А Дездемона — юная дебютантка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения, она целомудренно лежит в кровати под балдахином, но... ногами не в ту сторону! Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну что поделать, закрывает, томно изображает задумчивость. А Дездемона осознает, что лежит не в том направлении, и переворачивается. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
Послевоенные годы, ГИТИС. Студенты часто подрабатывали в Малом театре в массовых сценах. Один из студентов играл «мишень» — в одной из сцен спектакля, где герой со сцены стрелял из лука, стрела летела за кулисы, а актер-мишень в этот момент быстро доставал другую стрелу, приставлял ее к груди и падал замертво.
Но в один день на спектакле присутствовали уважаемые политические фигуры, поэтому театре появлялись десятки новых «рабочих сцены» и «пожарных». И вот во время этой самой сцены бдительный «пожарный», увидев натянутый лук, выскочил из-за кулис, и стрела попала в него. А актер-мишень сделал все как всегда...
«Евгений Онегин».
В одной из последних сцен Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
— Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
— Так то жена моя.
— Так ты женат?
— Уже два года!
Но в этот раз все пошло не так. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были братом и сестрой. Вот что из этого получилось.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно. Его нет... Находит глазами Татьяну:
— Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом турецким говорит?
— Так то СЕСТРА моя! (растерявшись от вопроса)
— Так ты СЕСТРАТ?! (чувствуя, что происходит что-то не то, но до конца еще не осознавши)
— Уже два года!
Премьера была сорвана.
Актер во время спектакля «На всякого мудреца довольно простоты» забыл финальный монолог Глумова, а монолог немаленький, очень известный и актерски мощный. Но что сделал этот паразит — нельзя передать словами. Он сказал только одну фразу: «А вы, Софья...» — и с недосказанностью посмотрел на всех на сцене. Потом посмотрел в зал. И ушел... Как это было эмоционально!
Одного героя убивали практически в самом начале спектакля. В нем актер играл для души, а зарабатывал в основном ролью Деда Мороза на елках, о чем все знали. И график был весьма плотный, поэтому он старался по-быстренькому умереть и бежал на очередную елку. Умирал он, будучи застреленным, при этом старался упасть за кулисы, чтобы можно было сразу уйти.
Однажды коллеги решили над ним подшутить. Они специально разыграли сцену так, что ему пришлось падать, сраженным выстрелом, прямо посередине сцены. Что делать? Если останется лежать, не успеет на елку. В общем, пока коллеги разыгрывали сцену дальше, он нашел выход: начал потихоньку отползать к кулисам, в образе, страдая от ран. Но жестокие коллеги, заметив, пресекли попытку. Один сказал: «Добейте эту сволочь», а второй произвел контрольный выстрел в голову.
Столичный театр на провинциальных гастролях с чем-то шекспировским.
В спектакле была сцена: над влюбленными в тихом саду пролетает купидон и мелодично напевает: «Я — купидон, любовь несущий...» Дома никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в местном театре оказалось, что у каретки, к которой крепился трос с актером, слишком высокая скорость — актер просто не успеет произнести всю фразу в полете.
Техник, отвечавший за лебедку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и резко остановить двигатель, чтобы дать возможность актеру произнести текст. И вот финал: сад, лунный свет, влюбленные смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актеров лук и стрелы, проносится херувим с криком: «Я — купидон... твою ж мать!»
If you work for a living, why do you kill yourself working?
Изумительный текст. Автор Леонид Немодный.
ДЖИПЕРСКИЕ СУЕВЕРИЯ
😈 Шмурдяковая мистика
Вот, предположим, лежит у вас в багажнике запасная ступица. Да что там, валяется она в багажнике, а не лежит. Прыгает на кочках, мнет и ломает все, во что врезается и в целом ведет себя весьма асоциально и вызывающе. Так продолжается на протяжении долго времени и вот во время ежегодной генеральной уборки в багажнике проходящей под девизом: «Я точно помню, что запасная свеча для пилы была где-то здесь», вы несколько раз кряду натыкаетесь на одну и ту же слегка проржавевшую ступицу и где-то раз на пятый берете её в руки и задаете себе вполне резонный вопрос: «А нафиг я уже три года вожу в багажнике этот кусок железа, если он мне ни разу не понадобился?».
Вы выкладываете запчасть из машины в четной надежде что убрав ее из багажника сможете наконец-то найти искомую свечу. Естественно, никакой свечи вы не находите, потому что полгода назад во время вечерних посиделок на покатушках под влиянием спиртного и внезапного приступа гуманятины вы отдали эту самую свечу совершенно не знакомому человеку у которого и бензопилы-то никогда не было. Ну да не суть. Сейчас речь не о свече, хотя история о ней так же вписывается в концепцию приметы, о которой мы тут говорим. Выкладываете вы, значит, эту несчастную ступицу, а спустя недолгое время отправляетесь покататься и оказавшись на максимально возможном удалении от дома у вас разваливается что? Конечно же ступица. Вы домкратите машины беретесь за колесо и оно как комок сырой глины, мягко и податливо раскачивается в ваших руках. Вы произносите риторическую фразу: «Да е-мое, я же только позавчера ее из машины выложил!», чем полностью подтверждаете джиперскую примету: «Любая запчасть понадобится только после того как вы ее выложили или потеряли». Так же данная примета распространяется на все имеющееся в наличии снаряжение и экипировку.
В качестве некого дополнения хочу добавить, что шмурдяк размещенный в багажнике так же в полной мере отвечает вышеуказанной примете, и как бы вы не компоновали вещи, первой вам потребуется та, что лежит в самом низу под остальным барахлом, это в том случае если вы не выложили ее в гараже.
👽 Спортивный фатализм
Не секрет что самые суеверные люди – спортсмены. Один майку на изнанку носит, другой трусы не стирает, третий зубы не вставляет. Во внедорожном спорте с суевериями попроще. Не много их. Точнее распространенное всего одно: стартовать в хвосте канала - к проигрышу. Но существует ряд мелких примет, которые работают как часы. Если, предположим, вы перед стартом гонки не успели загерметизировать шноркель, то существует небольшая (процентов в семьдесят) вероятность того, что ваша машина утонет, хватанув в процессе гидроудар. И не важно, что организаторы сказали: бродов не будет, не важно что дождей не было месяц, а то что вы в Каракумах так и вовсе не играет никакой роли. Если у вас дырка в воздуховоде шноркеля – можете перед стартом одевать ласты и маску, предстоят водные процедуры.
Или про навигатор. Если в машине он всего один, приготовьтесь ехать по пачке «беломора», потому как примерно через полчаса после старта ваш навигатор сгорит, потеряет спутники навсегда, разрядится и откажется заряжаться (нужное подчеркнуть). А ваш крик: «Как же так, Борис, Лукерья, Яков! Он же новый совсем! Он не мог сломаться!», внутри машины услышит разве что штурман, занятый глубоко интеллектуальным процессом удерживания в нажатом состоянии кнопки включения питания навигатора в надежде на чудо.
Я уже не говорю о таком распространенном явлении как неверное понимание легенды. Многие начинающие спортсмены ошибочно полагают что легенда, по которой им предстоит двигаться, написана совершенными людьми никогда в жизни не совершавшими ошибок. Штурманы слепо верят этой мятой бумажке с черточками и циферками, напечатанной ночью перед стартом по пьяно-сонному бормотанию прокатчика. И вот спортивные болиды мчат по трассе и упираются в Т-образный перекресток, обозначенный на карте как пересечение двух дорог, на котором согласно легенде им нужно ехать прямо. На перекресте стоят десять машин, внутри них неподвижно сидят люди и смотрят в легенду, силясь разглядеть в ней что-то новое, ранее ускользнувшее. И вот тут снова на передний план выступают приметы. Согласно которым не нужно предпринимать никаких активных действий. Не надо прокладывать новую дорогу, дабы привести ландшафт в соответствие с легендой, не надо устремляться за толпой машин, внезапно сорвавшихся с места и полетевших в неизвестном направлении. Джиперская примета гласит – то направление куда поехали все, кто полчаса не мог разобраться в легенде скорее приведет к старту чем к финишу. Если ты растерян, потерял веру в себя, не можешь решить куда ехать. Дождись кого-нибудь умного, того кто подъехав к спорной точке и поразмыслив 10 секунд уверенно продолжит движение в каком-либо направлении. С большой долей вероятности он приведет тебя к следующему пункту легенды, ну а если нет – то можно успокоить себя тем, что оказаться в дураках лучше при небольшом стечении народа.
👹 Отлично едем!
Это самое страшное внедорожное заклинание. Произносить его ни в коем случае нельзя! Потому что сразу после того как данный набор звуков сорвется с уст кого-либо из членов экипажа, у машины отвалится колесо, она перевернется на крышу, загорится и взорвется. Ну или как минимум "разуется". Но сделает это столь изящно, что ни танкистам, ни затейнице фее и не снилось.
Согласно джиперским традициям хорошо бывает только в начале пути и ровно столько времени сколько потребуется чтобы экипаж расслабился и поверил в то, что сегодня никаких сложностей не предвидится. Еще одна страшная фраза: «Ну все, самое сложное проехали, тут уже фигня до асфальта». Всю силу этого высказывания я смог прочувствовать на себе, когда субботние покатушки близ деревни Жупеево закончились во вторник вечером. Никогда не допускайте даже мысли, что все идет хорошо. Будьте собраны и не позволяйте действительности убаюкать ваше врожденное чувство опасности. Ибо как только это случится – ситуация моментально ухудшится. Еще одним сигналом, который не стоит игнорировать является индикация на вашем мобильном телефоне об отсутствии сети. Знайте, что согласно джиперским приметам машина застрянет и сломается именно там где связи нет и в помине. Поэтому, как только пропадет сеть, соберите волю в кулак и будьте предельно внимательны. Помните – вы в опасности.
Вот таков краткий список примет и суеверий, составленный мной в часы праздности и безделья, вызванные безвременной кончиной лебедки, обрывом «грибка» военного моста и другими многочисленными поводами прекратить движение и посидеть на пеньке, грустно глядя на обездвиженную машину.
Запомните вышеизложенное ибо оно есть альфа и омега внедорожных суеверий. Или нет… Не надо, не запоминайте, ибо это всего лишь глупые фантазии фаталиста. С вами такое не случится никогда и ни при каких обстоятельствах. По крайней мере до тех пор пока вы не съедете с асфальта.
Автор: Леонид Немодный ©
ДЖИПЕРСКИЕ СУЕВЕРИЯ
😈 Шмурдяковая мистика
Вот, предположим, лежит у вас в багажнике запасная ступица. Да что там, валяется она в багажнике, а не лежит. Прыгает на кочках, мнет и ломает все, во что врезается и в целом ведет себя весьма асоциально и вызывающе. Так продолжается на протяжении долго времени и вот во время ежегодной генеральной уборки в багажнике проходящей под девизом: «Я точно помню, что запасная свеча для пилы была где-то здесь», вы несколько раз кряду натыкаетесь на одну и ту же слегка проржавевшую ступицу и где-то раз на пятый берете её в руки и задаете себе вполне резонный вопрос: «А нафиг я уже три года вожу в багажнике этот кусок железа, если он мне ни разу не понадобился?».
Вы выкладываете запчасть из машины в четной надежде что убрав ее из багажника сможете наконец-то найти искомую свечу. Естественно, никакой свечи вы не находите, потому что полгода назад во время вечерних посиделок на покатушках под влиянием спиртного и внезапного приступа гуманятины вы отдали эту самую свечу совершенно не знакомому человеку у которого и бензопилы-то никогда не было. Ну да не суть. Сейчас речь не о свече, хотя история о ней так же вписывается в концепцию приметы, о которой мы тут говорим. Выкладываете вы, значит, эту несчастную ступицу, а спустя недолгое время отправляетесь покататься и оказавшись на максимально возможном удалении от дома у вас разваливается что? Конечно же ступица. Вы домкратите машины беретесь за колесо и оно как комок сырой глины, мягко и податливо раскачивается в ваших руках. Вы произносите риторическую фразу: «Да е-мое, я же только позавчера ее из машины выложил!», чем полностью подтверждаете джиперскую примету: «Любая запчасть понадобится только после того как вы ее выложили или потеряли». Так же данная примета распространяется на все имеющееся в наличии снаряжение и экипировку.
В качестве некого дополнения хочу добавить, что шмурдяк размещенный в багажнике так же в полной мере отвечает вышеуказанной примете, и как бы вы не компоновали вещи, первой вам потребуется та, что лежит в самом низу под остальным барахлом, это в том случае если вы не выложили ее в гараже.
👽 Спортивный фатализм
Не секрет что самые суеверные люди – спортсмены. Один майку на изнанку носит, другой трусы не стирает, третий зубы не вставляет. Во внедорожном спорте с суевериями попроще. Не много их. Точнее распространенное всего одно: стартовать в хвосте канала - к проигрышу. Но существует ряд мелких примет, которые работают как часы. Если, предположим, вы перед стартом гонки не успели загерметизировать шноркель, то существует небольшая (процентов в семьдесят) вероятность того, что ваша машина утонет, хватанув в процессе гидроудар. И не важно, что организаторы сказали: бродов не будет, не важно что дождей не было месяц, а то что вы в Каракумах так и вовсе не играет никакой роли. Если у вас дырка в воздуховоде шноркеля – можете перед стартом одевать ласты и маску, предстоят водные процедуры.
Или про навигатор. Если в машине он всего один, приготовьтесь ехать по пачке «беломора», потому как примерно через полчаса после старта ваш навигатор сгорит, потеряет спутники навсегда, разрядится и откажется заряжаться (нужное подчеркнуть). А ваш крик: «Как же так, Борис, Лукерья, Яков! Он же новый совсем! Он не мог сломаться!», внутри машины услышит разве что штурман, занятый глубоко интеллектуальным процессом удерживания в нажатом состоянии кнопки включения питания навигатора в надежде на чудо.
Я уже не говорю о таком распространенном явлении как неверное понимание легенды. Многие начинающие спортсмены ошибочно полагают что легенда, по которой им предстоит двигаться, написана совершенными людьми никогда в жизни не совершавшими ошибок. Штурманы слепо верят этой мятой бумажке с черточками и циферками, напечатанной ночью перед стартом по пьяно-сонному бормотанию прокатчика. И вот спортивные болиды мчат по трассе и упираются в Т-образный перекресток, обозначенный на карте как пересечение двух дорог, на котором согласно легенде им нужно ехать прямо. На перекресте стоят десять машин, внутри них неподвижно сидят люди и смотрят в легенду, силясь разглядеть в ней что-то новое, ранее ускользнувшее. И вот тут снова на передний план выступают приметы. Согласно которым не нужно предпринимать никаких активных действий. Не надо прокладывать новую дорогу, дабы привести ландшафт в соответствие с легендой, не надо устремляться за толпой машин, внезапно сорвавшихся с места и полетевших в неизвестном направлении. Джиперская примета гласит – то направление куда поехали все, кто полчаса не мог разобраться в легенде скорее приведет к старту чем к финишу. Если ты растерян, потерял веру в себя, не можешь решить куда ехать. Дождись кого-нибудь умного, того кто подъехав к спорной точке и поразмыслив 10 секунд уверенно продолжит движение в каком-либо направлении. С большой долей вероятности он приведет тебя к следующему пункту легенды, ну а если нет – то можно успокоить себя тем, что оказаться в дураках лучше при небольшом стечении народа.
👹 Отлично едем!
Это самое страшное внедорожное заклинание. Произносить его ни в коем случае нельзя! Потому что сразу после того как данный набор звуков сорвется с уст кого-либо из членов экипажа, у машины отвалится колесо, она перевернется на крышу, загорится и взорвется. Ну или как минимум "разуется". Но сделает это столь изящно, что ни танкистам, ни затейнице фее и не снилось.
Согласно джиперским традициям хорошо бывает только в начале пути и ровно столько времени сколько потребуется чтобы экипаж расслабился и поверил в то, что сегодня никаких сложностей не предвидится. Еще одна страшная фраза: «Ну все, самое сложное проехали, тут уже фигня до асфальта». Всю силу этого высказывания я смог прочувствовать на себе, когда субботние покатушки близ деревни Жупеево закончились во вторник вечером. Никогда не допускайте даже мысли, что все идет хорошо. Будьте собраны и не позволяйте действительности убаюкать ваше врожденное чувство опасности. Ибо как только это случится – ситуация моментально ухудшится. Еще одним сигналом, который не стоит игнорировать является индикация на вашем мобильном телефоне об отсутствии сети. Знайте, что согласно джиперским приметам машина застрянет и сломается именно там где связи нет и в помине. Поэтому, как только пропадет сеть, соберите волю в кулак и будьте предельно внимательны. Помните – вы в опасности.
Вот таков краткий список примет и суеверий, составленный мной в часы праздности и безделья, вызванные безвременной кончиной лебедки, обрывом «грибка» военного моста и другими многочисленными поводами прекратить движение и посидеть на пеньке, грустно глядя на обездвиженную машину.
Запомните вышеизложенное ибо оно есть альфа и омега внедорожных суеверий. Или нет… Не надо, не запоминайте, ибо это всего лишь глупые фантазии фаталиста. С вами такое не случится никогда и ни при каких обстоятельствах. По крайней мере до тех пор пока вы не съедете с асфальта.
Автор: Леонид Немодный ©
Поступает майор в академию
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- Скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- Скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
<a><img></a>
Чем дальше в лес-тем ближе вылез...
Мicubishi Pajero-2(2.8 длинный)2000
Чем дальше в лес-тем ближе вылез...
Мicubishi Pajero-2(2.8 длинный)2000
Идёт по лесу Красная шапочка, а навстречу ей Серый волк:
- Всё, Красная шапочка – я тебя съем!
- Серый волк, не ешь меня, а лучше полюби.
Волк полюбил Красную шапочку, а потом говорит:
- А вот теперь я тебя съем!
- Серый волк, не ешь меня, а лучше ещё разок…
Волк полюбил её второй раз.
На похоронах волка медведь угрюмо сказал:
- А эту шлюху в красной шапочке больше в лес к нам не пускать!
- Всё, Красная шапочка – я тебя съем!
- Серый волк, не ешь меня, а лучше полюби.
Волк полюбил Красную шапочку, а потом говорит:
- А вот теперь я тебя съем!
- Серый волк, не ешь меня, а лучше ещё разок…
Волк полюбил её второй раз.
На похоронах волка медведь угрюмо сказал:
- А эту шлюху в красной шапочке больше в лес к нам не пускать!
<a><img></a>
Чем дальше в лес-тем ближе вылез...
Мicubishi Pajero-2(2.8 длинный)2000
Чем дальше в лес-тем ближе вылез...
Мicubishi Pajero-2(2.8 длинный)2000
