Юмор,приколы,анекдоты

[rishon]

[SNEP]

Обама призвал Израиль добровольно вернуться к границам 1967 года. В ответ Израиль призвал Обаму добровольно вернуться к состоянию 1961 года.

Хазак

[graf]

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего1 Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте, сидя на специально отведенном сидении.
Ребенок плачет. Женщина вытаскивает грудь и дает ребенку.
Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку:
- Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина, Вы определитесь наконец, я уже три остановки проехал.


- Основные темы анекдотов: политика, шоу- бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал: политика, шоу- бизнес, телевидение...

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

Мат - это знаки препинания в устной речи.

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из- под шотландского виски?
- Нет, сэр.

Для западного менталитета главное - достижение цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.


Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг
друга за каких-то 10 миллионов долларов.


Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

[наташа]

http://www.jeeptrip.com/albums/1303849130_1.JPG

[наташа]

http://www.jeeptrip.com/albums/1304200013_7.JPG

[Евгений Альтерман]

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг
друга за каких-то 10 миллионов долларов.

[Евгений Альтерман]

http://de.trinixy.ru/pics4/20110513/demotivatory_06.jpg
угадайте с 3х раз чья это собачка?

[stingrey]

http://www.jeeptrip.com/albums/1304200013_7.JPG

кто угадает место?

[D.D.E]

http://www.jeeptrip.com/albums/1304200013_7.JPG

кто угадает место?

Бейт Заит.

[genkor]

http://de.trinixy.ru/pics4/20110513/demotivatory_06.jpg
угадайте с 3х раз чья это собачка?

Ну собака похожа на Юваля как две капли воды, значит собака его!

[Евгений Альтерман]

закончил институт
забыл зачем

перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

играл в дочки-матери
проиграл

слепил из хлеба дом
завтра переезжаю

развёл костер
на секс

пришел в театр
поставил палатку
разжег костер

сел в маршрутку
за распространение порочащих слухов
в пространстве
и времени

дали срок
не взял

завёл собаку
заглохла

катаюсь по ночному городу
в лифте

открыл холодильник
занято

пошел на программиста
с винчестером
наперевес

бегал за хлебом
не поймал

купил живой йогурт
убил и съел

сдавал кровь
на права
человека

прятала глаза от прохожих
в карман пальто
чужого

потеряла девственность
сделала уборку в комнате
нашла

учу билет
проездной

сел за комп
на 15 лет строгого режима

закрыл сессию
в ванной

вынес мозг
пусть проветрится

играл в карты
контурные

набрал ведро воды
оно не снимает трубку

снял видео
потом надел обратно

защитил диплом
от захватчиков

предложил девушке выйти за меня
из трамвая

настроил гитару
против себя

обманул кондуктора
заплатил и не поехал

поставил чайник
в неловкое положение

[graf]

Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.
Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч - фоткают. Ну глюююк!!! . Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень!!!

[Businka]

На Range Rover Бориса Немцова сбросили унитаз





Известный оппозиционный российский политик, член политсовета движения "Солидарность" Борис Немцов заявил, что злоумышленники бросили на его автомобиль унитаз, сообщает "Интерфакс".

По словам политика, ночью он припарковал автомобиль в охраняемом дворе на Большой Ордынке.

Злоумышленники через забор бросили унитаз на Range Rover.

В результате была погнута крыша, повреждена панель управления и разбито лобовое стекло.

Борис Немцов сказал, что полицейские не стали возбуждать уголовного дела.

http://newsru.co.il/world/10jun2011/range914.html

[Businka]

Водителя оштрафовали на $220 за резиновую женщину в салоне
10 июня 2011



Полиция остановила 51-летнего канадца, который нарушил правила езды на скоростном шоссе, усадив на переднее сиденье надувную куклу.

Дело в том, что в Онтарио (Канада) на многополосной трассе один ряд (high-occupancy vehicle lane) выделен для исключительно для водителей с пассажирами (одним или несколькими).

Таким образом в Канаде (также в некоторых штатах Америки, Австралии и Новой Зеландии) ведут борьбу с пробками и загрязнением окружающей среды. В теории такое ограничение позволяет перевезти больше людей на большей скорости меньшим количеством машин. На практике, однако, в соседних полосах нередко затрудняется движение, особенно на «бутылочных горлышках».

Водитель, видимо, очень спешил и проявил смекалку, усадив рядом с собой резиновую женщину, которую (при большом желании и хорошей фантазии) можно спутать с настоящим человеком. Добросовестные (или завистливые) водители, естественно, эту хитрость разгадали и доложили правоохранителям.

Вскоре водителя остановили полицейские, которые обнаружили в салоне куклу, одетую в бейсболку и куртку. Находчивый канадец даже пристегнул пассажирку ремнем безопасности.

В итоге хитреца оштрафовали на $220, а надувную подружку, предварительно раздев, отобрали в качестве вещественного доказательства. Одежду вернули хозяину – на память о содеянном.

http://news.infocar.ua/voditelya_oshtra ... 54575.html

[Макс]

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения,
> > произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
> > записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные
> >
> >> ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
> >
> >> ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Вы что издеваетесь?
> >
> >> ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
> >
> >> ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Да.
> >> ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
> >
> >> ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
> >> ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
> >> ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
> >> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
> >> ЮРИСТ: А сколько было девочек?
> >> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
> >> адвоката не идиота?
> >
> >> ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
> >> ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
> >
> >> ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
> >> ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
> >
> >
> >> ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне,
> > он не знает об этом до следующего утра?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
> >
> >> ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших
> >> людях?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
> >> ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
> >> ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
> >
> >> ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
> >
> >> ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> >> ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> >> ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> >> ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> >> ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
> >> ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
> >> юриспруденции.
> >
> >

[Макс]

Евгений Альтерман,

[mazzy74]

Макс

[Евгений Альтерман]

[Евгений Альтерман]

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.

Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.

Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <имея> ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.

На пресс-конференции

Немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.

Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не <имеешь> того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

[genkor]

Классика!

[Alex]

http://video.orbita.co.il/view/?id=1385


таджики и молдоване после секса с женой поворачиваются к стене и штукатурят


Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

[Alex]

В качестве предисловия. Старая история, своими словами: попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой.

Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- П************р-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

[mish]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

[Ювеналий]

http://www.youtube.com/watch?v=K9UBB9m- ... re=related
пппппипеццц

[mish]

http://www.youtube.com/watch?v=K9UBB9m- ... re=related
пппппипеццц

[genkor]

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

[Соловей Разбойник]

Ювеналий писал(а):

пппппипеццц Laughing
Thumb up Thumb up Thumb up

помню похожий случий в пустыне на ём кипур!

[Alex]

[genkor]

Гостиница и кусочки мыла. Реальная история в отеле.

Гостиница решилась опубликовать переписку в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.


Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три - в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком - восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками - одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине - один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике - четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине - шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны - одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны - шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

[genkor]

"Вопрос-Ответ" на одном из форумов:

* Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

* Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.