Юмор,приколы,анекдоты

[Prado155]

- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох.
- Говорят, что конкретный!

[Prado155]

-Доктоp, у моей жены там pыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но дpузья смеются.

[Prado155]

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.

[genkor]

— Думала, ему только ceкc нужен...
— Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим Русским учёным.

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

[Prado155]

Мама, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?

***

С удовольствием, подорвусь на секс бомбе, желающей разделить мой конец!

[genkor]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и в костюмах химзащиты, у одного в руке огнемет:
— Это вы анализы вчера сдавали?

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
— Ашот-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе валнуется...

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

[Orton]

Немножко кино шуток )

В фильмах про байкеров очень много сюжетных дыр. Дыр—Дыр—Дыр.

Интересный факт. В Голливуде у актеров нет пенсии, их просто приглашают сниматься в фильме «Неудержимые».

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

[genkor]

[genkor]

Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.

24 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга...

Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего...

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...

[genkor]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну хорошо, кур я могу подержать.

[genkor]

Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету. Вдруг на остановке входит бабушка. Паренёк вскакивает и уступает место старушке. Она посмотрела на него и наконец спросила:
— Молодой человек, а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
— Да, а откуда вы узнали?
— А вы мне место уступили.
— Скажите, бабушка, а вы не из Москвы часом?
— Да, а как ты, милый, догадался?
— А вы мне даже спасибо не сказали.

[genkor]

[komissar]

[komissar]

А ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ????
Не все арабы террористы, но почему-то все террористы арабы.
Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству? Давайте рассуждать логически.
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т.п.
5. Им запрещено сигналить в машине.
6. Им запрещено есть свинину.
7. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
8. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
9. Заворачиваться в простыню вместо одежды?
10. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
11. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
12. Им запрещено бриться.
13. Им запрещено купаться.
14. Им запрещено слушать музыку других народов.
15. Им запрещено слушать радио.
16. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
17. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.
18. Они не видят грудь даже случайно.
19. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
20. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.
21. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.


А теперь скажи мне правду, и только правду:
ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ????

[komissar]

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:
-Бля, ну и где мы?))))))))

[komissar]

Игорь Губерман.

Быть фантазёром свойственно лишь детям,
По -видимому, я – из их числа...
Представьте на секунду: все на свете
Вдруг поголовно приняли ислам!
Не стало ни евреев, ни буддистов,
Бахайцев, разносортных христиан...
Все в одночасье стали исламисты
И веруют в Аллаха и Коран.
Но результат, однако, вышел скверный:
Куда теперь энергию девать?
Неверных-то не стало, каждый – верный,
Тогда кого, скажите, убивать?
А если убивать теперь не надо,
То вовсе пропадает смысл жить,
Поскольку вожделенную награду
Ну... девственниц – уже не получить!
Пропала цель... растоптана идея!
Казалось бы, живи - а на х-я?
Вот для чего Бог создал иудеев
Чтобы у всех был смысл бытия...

[Sl@v@]

Женщина идёт ночью по улице. Навстречу ей грабитель.
Он ей: - Деньги.
Она: - Где?
Он: - Жить хочешь?
Она: - А с кем?
Он: - Раздевайся.
Она: - А ты? ...

[Дани]

Execute installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.
Перевод:
Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[BULLDOG]

Это типа в мою сторону.

[komissar]

Про ЭТО...
>
> Размер его весьма обманчив -
> Когда лежит и просто спит:
> Он хоть и мал, весьма заманчив,
> Имея славный внешний вид.
> Но стоит пальцами коснуться,
> Как он спешит скорей проснуться,
> И вы почувствуете вмиг -
> Как он могуч и как велик.
>
> Он - раб безудержных фантазий,
> Вы с ним забудетесь в экстазе,
> Лишь поищите вдохновенье,
> И он подарит наслажденье.
> Когда он рядом, под рукой,
> Не нужен вам ничей другой.
> А он привычно ждет касаний -
> С ним очень трудно без стараний.
>
> Он подает Вам знак условный,
> Что через миг готов стараться.
> Касаясь пальцами любовно,
> С ним можно вечно развлекаться.
> И на движенье ваших рук
> Он реагирует так бурно -
> Он как живой, желанный друг
> И без него уже вам дурно.
>
> Но иногда бывают дни,
> Когда он виснет: так внезапно,
> Увы! Рецептов нет одних -
> Лечить придется поэтапно.
> Три пальца тут не помогают,
> И языком не совладать,
> Другие злятся и ругают
> (Я слышал столько раз: про мать).
>
> Но он беспомощно доверчив,
> Он так надеется на вас!
> И вам уже сердиться нечем,
> И так бывало сколько раз:
> Он вам откроет новый мир
> Земных и неземных желаний
> Он словно Бог, он ваш кумир,
> Источник счастья и страданий.
>
> Ему я посвятить бы мог
> Еще немало добрых строк,
> Люблю тебя, мой верный друг -
> Мой старый, добрый... ноутбук!

[genkor]

Грядут три великих праздника: 14 февраля — день секса за открытку, 23 февраля — день дезодоранта, 8 марта — день мести за дезодорант!

[genkor]

[genkor]

В 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

[genkor]

Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.

[genkor]

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
— Оливье...

Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
— Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

[grayswander]

Выцепил в комментарии на ютюбе

В украинском Кабмине думают, что ВВП - это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

[genkor]

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так блин, у него папа - миллионер, а я - сирота.

— Сынок, ты не приводил домой девушек, пока мы с папой были на даче?
— Неа.
— Неудачник, - сказал отец,
— Лошара, - добавила мать